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Hace tiempo no tenia un episodio como el de anoche. Había olvidado como se sentia tener un ataque de pánico.

Y me saqué el pelo a tirones. A TIRONES. Me estuve ahogando por media, MEDIA HORA SIN PODER RESPIRAR BIEN. Colgaba de la ventana sin dejar de llorar desesperada por respirar bien otra vez. Lloraba, lloraba, gritaba en las almohadas y me sacaba el pelo a tirones... no recuerdo mucho de todo, no se ni como fué que me logré, entre sollozos y lágrimas, quedar dormida.

Pánico, dolor y desaparición. Llantos, gritos y la piel roja. Tenia miedo, tenia mucho miedo. ¿De que?...


¡¿DE QUÉ?! ¿Saben lo desesperante que es que te dé un ataque de pánico como nunca antes y no poder describir bien la razón? Esque es estúpido que la mensione, nadie entiende ni SABE lo que se siente ¿Te digo que fué? ¡¿Te digo que fué?!







C - Á - N - C - E - R




Y esque si lo explico, nadie entiende. Si lo grito, nadie entiende. Si lo lloro, si lo sufro, ni aunque lo exponga... Nadie lo entiende ni nunca lo hará. Hay panicos que no sirve llevar a la luz, es solo un miedo irracional. Una experencia propia, pero irracional. ¿Para que contarlo? Aquello solo revive mi dolor, además, me hace sentir irracional ¿Porqué tenerle miedo? Ni siquiera sé que va a pasar. ¿Porqué preocuparme? Talvez nunca suceda. Yo tengo claro esto, tengo claro todo esto... pero sigo teniendo pánico. Y me siento estupida si lo hablo, si lo explico. Me siento ESTUPIDA cuando tan solo lo intento...



Y nunca nadie lo va a entender, tampoco tienen que intentarlo. No se gasten en lo que no tiene caso. Su preocupacion, no sirve.

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Y yo se que si, que algun dia me sentiré completa y cien por por ciento feliz...




SOÑAR NO CUESTA NADA.

Pequeño y agónico ser, tan roto y débil.

Y todo me da pena. Todo me deprime o me enoja, nada me hace bien. Todas las noches me cuesta dormir y todos los días algo me hace sentir mal, yo me cansé de sentirme así. Ya me cansé de sentir. Y es que estoy cansada, estoy cansada del egoísmo y de los altibajos emocionales, estoy cansada de los dolores mentales y psicológicos, me cansé de sufrir y no demostrarlo, de guardarme todo aquello que siento a todos aquellos que realmente no quieren escuchar.

Estoy cansada del dolor y del miedo. Cansada del miedo al futuro, a las desiciones y a las enfermedades. Miedo a lo normal, lo inevitable. Agonía a lo humano ,a la mente ajena y a lo que no puedo ver. Miedo a lo que callo, miedo a lo que digo. Miedo a todo lo que conozco.

En fin, miedo y dolor por la agonía que me produce cada parte de mi ser, que por más que lo odie, es más humano de lo que cualquiera pudiera imaginar. No soy una maquina, no soy una genio, no soy fuerte ni sabia.

Soy pequeña, débil y frágil. PEQUEÑA DÉBIL Y FRÁGIL. Me rompo por todo y por nada, y nadie entiende ni nunca va a entender. Me rompo por cosas que la demas gente no suele ni sentir, pero yo soy pequeña, débil y frágil. Soy fácil de pisar y esque realmente nadie se da cuenta de que yo estoy ahí.

Y talves mucho de este texto suene mucho más fuerte de lo que es, yo solo escrbí sin mirar y no pienso leerlo nunca más, ni pensé, y talves no todo esto es tan literal como aparece. Pero yo me tengo que desahogar, yo tengo que, de alguna manera, dejarlo salir todo o voy a rebentar.

Pene para el mundo :D

Y a todos les importa tan poco todo, no sé ni pa que me esfuerzo. Y si, me enojo y estoy en todo mi derecho de, si a todos les importa poco, ¿porque les irá a importar que me enoje? Sigan pasandoselo por la raja no más, total? ;) y hay que HINCHAR para que la gente pesque.