Aguanta.

Cierra los ojos, exhala profundo, aguanta, bota. Repitelo, repitelo. No abras los ojos, repitelo. ¿Eso son lágrimas? No te pares al espejo a ver. Es solo estrés. Exhala profundo, aguanta, bota. No abras los ojos. No pesques tus mejillas humedas. No, no eres buena. Lo sabes. No importa, no abras los ojos. Repitelo, repitelo. ¿Te sientes mejor? ¿Funciona? ¿Porque lloras? No pares, sigue. No abras los ojos, no de nuevo. Sin trampas, no mires. Aún no comprendes como bajan por tus mejillas si los ojos están cerrados. Repitelo. Repitelo. Repitelo. Repitelo. Repitelo. ¿Te sientes diferente? Vamos, no te rindas. Algo bueno debe tener esto. Exhala profundo, bien profundo; aguanta, bota. No respires, espera un poco. No repitas todabía, no exhales nada. ¿Sientes la desesperación? Ya no aguantas. Repite el proceso, vamos que no cuesta nada. Repite. Una y otra vez. Repite. Hey, te vi. No abras los ojos. No te atrevas. Tapate los oídos, aprieta fuerte, que duela. ¿Sientes algo? Repite, cierra los ojos, tapate los oídos. Repite. Repite. Repite. Ahora no exhales nuevamente. ¿Sientes como se va al vida? ¿Como el cuerpo lucha por vivir y te desesperas? ¿Te gusta no? Eres débil, demaciado débil. Aún no aguantas, no estás lista para esto. Dejate de llorar, niñata débil. Repite. Repite. ¿El estres sigue ahí? No importa, repite. Repite. Dejate llevar. Repite. Desahogate. Repite. Llora. Si, llora. Repite. Eres patética, llora. Repite. Repite. No dejes de repetir el proceso. Vamos, responde ¿por qué lloras? Estres, claro. Repite. Repite. Repite. Nos acercamos al final, lo escencial. Repite. Repite. DETENTE. Ahora exhala profundamente... aguanta... aguanta... aguanta... ¿lo sientes? Aguanta... aguanta.. aguanta... Te desesperas, lo botas. Lo dejas ir. Repite. Aún no estás lista. Eres débil. Repite. Repite. Repite. Aún no estás lista para dejarte ir. No pares, llora. Repite, llora. No abras los ojos, llora. No te destapes los oídos, llora.

Dolor.

Hola, yo me siento rara. Como que voy a llorar y no sé porque. Por tonta, quizás. Por la chucha que odio esto weón! Por la chucha que odio todo.

"-Puede ser. Lo que pasa es que lo malo, las mariconadas, las traiciones y todo eso, queda grabado. Carcome lo bueno. Hace más daño. Por eso se te queda. Un buen recuerdo se borra y cuesta volver a sentir lo que sentiste en ese momento. Cuando uno se ha sentido muy como las huevas, ese dolor vuelve fácil."

Si, vuelve fácil. Quizás demaciado fácil y por nada, o por lo más mínimo. Incluso vuelve por temas nada que ver a los cuales lo crearon. Enverdad me vale pico, ya pronto se me va a pasar, lo sé. Más me vale. Más me vale. Más me vale.

QUIERO SALIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!! No quiero estar en mi casa, no quiero desperdiciar más mi tiempo haciendo nada, menos estudiando. Salir y llegar bien tarde, o no volver hasta el dia siguiente. Hacer la previa a las vacaciones. Disfrutar el tiempo con amigos, con el. Pero ¿con qué permiso weón? ¿Acaso creí qué te van a dejar hacer alguna wea de las que querí weón? No po', familia cuica. ¿Que otra wea esperabai?.

Distorsión (L).

Rabia, enojo, sonrisas.

Me encanta hacer enojar a la gente ¿acaso a ustedes no les gusta? Ver sus caras de odio, de disgusto, sus miradas que no expresan nada más que cuatro míseras palabras. "Vete de mi vista." Lástima, que mal por ustedes, pero yo no me voy. Supongo que son muy pocas personas a las cuales no me gusta verlas enojadas, o hacerlas enojar. El resto me llega a dar hasta risa ponerlos así, se disfruta demaciado. Discutirles porque si, hacerlos sentir mal, ver como se dan media vuelta y se van caminando. ¿Verdad que es más que chistoso? Otro placer prohibido a la lista.

"Un par de dilemas, serios traumas, decisiones que tomar. ¿Qué hacer? ¿Virarse? ¿Mandar todo a la cresta? ¿Escapar?
¿Qué pasaría ¿Pasaría algo? Imagínate. Piénsalo un poco, pongamos las cosas en la balanza.
¿Que pasaría? ¿Qué?
Y si te fueras, por ejemplo, si te marcharas sin mirar atrás, asumiendo la soledad, sabiendo que puede ser un error, un grave error, pero igual te sentirías bien, ¿lo harías? Perderías la seguridad pero, ¿qué significa estar seguro? ¿Alguien lo está? ¿Podrías admitir, sin hacer trampas, que realmente estás seguro?
Hay preguntas que es mejor dejar sin responder ¿no?"

(Nuevamente) Mala onda.

Perdón.

Perdonenme por la entrada de ayer, escribí sin pensar y hoy el solo hecho de leerla me hiso sentir reativamente "culpable", me llenó de una sensacion de digusto y asco. Sí, asco. Asco por mis pensamientos, desapruebo totalmente mi manera de pensar y aún así sigo pensando de esta manera, tengo que dejar mis pendejadas contradictorias de lado. Debí haber elegido mejor mis palabras. Ayer, luego de bloggear, me fuí a sentar a mi pieza, me marié y vomité. Fué de lo peor~ Bueno, al fin y al cabo ya pasó, ya acabó. Hoy fué un dia 100 veces mejor que ayer, ojalá se mantenga asi.




"Esta sensacion la conoces bien. Te ha acompañado tantos años como los que tienes, ¿no? Siempre está ahí, nunca desaparece del todo, busca el momento preciso para reaparecer y hacerte recordar que sí, que es verdad, que no eres iugal al resto. Eres peor [...] Eres peor, pero nadie lo sabe: ése es tu secreto. Es una cuestión de desigualdad, de no saber amoldarse, de ser distinto, nada más. ¿Quién sabe? Pero da lo mismo, igual duele, igual incomoda, igual te aleja de todos, igual alejas a todos."

Mala onda.

Mueranse.

Hay días en los cuales simplemente NO me siento bien. Supongo que así es la vida, así al menos es la mía. Así con la gente que quiere llorar, así con la gente bipolar. Así con los dolores agónicos e internos inexplicables. No quiero nada, absolutamente nada, hace tiempo ya que no sentía una agonía TAN grande. ¿Saben lo horrible que es sufrir sin razón alguna? ¿Reventar en un llanto inconsolable porque sí? Esto es enfermizo, estoy enferma, muy muy enferma.

Seamos egoístas y preguntemos ¿porque a mi? Me dicen que el tiempo curará y me hará olvidarme de mi propio dolor, el cual viene porque le da la puta gana. Pero no, seamos realistas, hasta ahora la vida me ha demostrado que el tiempo no cura nada. Al menos no se digna a curar esto. El tiempo cura muchas otras cosas, cicatriza heridas, cura dolores, cura enfermedades, cura hasta corazones rotos. Pero no, esto de lo que yo sufro no tiene nombre, y al parecer, no tiene cura alguna.

SOY TAN JODIDAMENTE PRESCINDIBLE! Luego de esta entrada me comportaré como que jamás la he escrito, como que un día abrí el blog y aquí estaba, esquivaré toda pregunta y evadiré todo hombro que me ofrezcan. Recibiré cada abrazo que me den, pero no corresponderé a ninguno. Sonreiré sin sonreír, viviré sin vivir. Luego la vida seguirá, me sentiré muchisimo mejor, como si estos días de llanto y miseria hubieran quedado 100% atrás. Y un día ¡PUM! Este jodido sentimiento volverá de nuevo. Es un ciclo repetitivo, una rotonda inútil y sin salida. No entiendo como no me dejan de lado, no entiendo como me siguen soportando. Si yo fuera ustedes, hace mucho hubiera dejado de hablarme, hace mucho hubiera dejado de escuchar mis quejos y leer mis, permitanme mencionarlo, realmente patéticos escritos.

Juro que soy capaz de morir exactamente ahora. Me duele el alma sin razón. ¡SIN RAZÓN! Un par de pastillas no vendrían mal en este momento. Pastillas... de ellas se compone mi existencia. Las odio. Por amarrarme sin saberlo a este sufrimiento (Si, me sujetan a la vida y todo, pero en este momento seré egoísta y me fijaré simplemente en lo que siento)

Aff~ Filo, supongo que gracias por su atención, cambien página, cierren ventana (o en su caso, pestaña), sintonicen otro canal, cambien la radio. Este capítulo, este programa, este drama, por hoy se ha acabado. Me iré a llorar a mi pieza, cualquier cosa supongo que tienen mi teléfono.

Nada, nada y nada.

Más tonta la weona, hoy pensaba subir un texto 100% diferente, pero no tengo nada más que subir que esto. Es hora de subirle el volúmen a la música para no escuchar ni mis propios pensamientos.

"Encerrado en esa oscuridad, oliendo a tierra, lejos de todos los humanos y de todas las formas humanas y vivientes, me entregué a todo lo que entorpecía e invadía mis sentidos; es decir, me entregué a mi dolor."

Todo y nada.

Por la chucha que soy aporte weón (Y). Yo quiero todo y a la vez, no quiero nada. Intentemos escribir algo productivo, intentemos dejar ir todo esto que por dentro me atormenta sin razón alguna, veamos si esta ves las palabras no me han traicionado, ya hace mucho que no tengo contacto alguno con ellas, y en verdad las extraño. Pongamos música nostálgica, melodías tristes y melancólicas, busquemos alguna canción que se acerque un poco a lo que siento en estos momentos. Encontré varias que a los 30 segundos me harían llorar, pero no logro encontrar una que describa al 100% lo que atormenta a este pequeño corazón, si tan solo supiera que es lo que atormenta a este corazón, esta búsqueda no sería tan dificil. También es dificil concentrarse con tu hermanito viendo a todo volumen Pucca a un lado, y tu mente divagando (como siempre) en mil y un temas al mismo tiempo. Supongo que llego a las mismas conclusiones que saco siempre que intento averiguar que es lo que tanto me atormenta~ Me estoy pudriendo por dentro, no le encuentro otra explicación a ese dolor tan repugnante e inparable que nace derrepente. Es horrible sentir como te consume algo que nisiquera sabes porque te visita, ni porque se produce. Y para colmo se pone a llover, esto no es justo! Antes disfrutaba el escuchar como caía la lluvia, el ver el cielo gris y pasar el dia acompañada de un buén te o un café bien cargado. Disfrutaba el pedir permiso para salir a caminar con un paraguas y dejarlo en la entrada. Pasear por horas y horas, dar vueltas en la lluvia o quedarme simplemente parada debajo de esta, sintiendo como cada gota acariciaba mis mejillas. Ir a los columpios y jugar un rato a solas, mirando hacia adentro de las casas, solía divertirme el imaginar la vida que se llevaba acabo dentro de estas. Luego de un par de horas fuera y mojada a más no poder volvía a casa, usando la excusa de que el paraguas simplemente se me había olvidado. Ahahaha, pero las lluvias ya no son más asi, hoy en dia mis lluvias vienen llenas de inexplicables sentimientos que son verdaderamente diferentes a los anteriormente mencionados~

Mamá me dice que hace dias me nota decaída, yo le digo que es mentira. Estoy más enojona los dias de colegio, aún no sé bien el porque. Dia a dia estoy menos motivada por algunas cosas, pero otros dias despierto con más ganas de moverme y hacer cosas. En verdad ni yo me entiendo.

Y ahora terminaré este largo post que alfinal si uno lo mira realmente no tubo base alguna, con un escrito dedicado a EL. Mi vida, mi amor, mi personita especial, mi media naranja, mi felicidad, mi dicha, mi todo!.

Es genial como con un simple par de palabras logras cambiar el final de este texto, no hay nadie en el mundo que se nisiquiera se acerque a lo que tu eres para mi. Nadie en el mundo siente algo tan inmenso por alguien más, como lo que yo siento por ti~ Amo recorrer este camino que llamamos "vida" agarrada de tu mano, amo el saber que pase lo que pase tu estarás a mi lado. Eres simplemente algo que nunca esperé que llegara, algo que nunca pensé que fuera real. Y ahora, que te tengo conmigo, contradigo tanto a mi yo anterior que dijo que las historias bellas solo pasaban en libros y peliculas, aquel yo que alguna vez dijo que solo hay finales felices en la fantasía. Oh, siento que a tu lado obtendremos juntos nuestro final feliz, y será el más hermoso que pluma alguna haya pensado en escribir! Ahahaha, solo que el nuestro no se escribe ni con plumas ni con tinta, se escribe con echos, palabras, sentimientos y recuerdos. Emociones, promesas y una vida juntos. Junto a ti todo tiene sentido, como ya dije una vez, a tu lado respiro el aire más puro, a tu lado los colores se ven más vivos, a tu lado logré abrir los ojos (y siento fué primera vez que los he abierto) y ahora sé que jamás los volveré a cerrar, porque no quiero perderte de vista amor mio! No quiero dejar de contemplarte ni por un sengundo~ Te amo Felipe, gracias por hacerme la persona más feliz sobre la faz de la Tierra :3

Bueno bueno, ya he escrito mucho mucho y sobre todo y nada a la vez. Ahora a cerrar los ojos y volver al mundo, a nuestro mundo.






"When the dog bites, when the bee stings, when I'm feeling sad, I simply remember my favorite things and then I don't feel... "

Frustración.

Frustración, desengaño, revés, error, fallo, malogro, chasco, fiasco, fracaso, desilusión, etc. Definido como el "Fracaso en una esperanza o deseo".

No la soporto, realmente no la soporto. Quiero puro llorar, voy a puro llorar. Quiero café y nada más que café, me aburrí de toda esta mierda del colegio y de la frustración qla, me aburrí de no poder dar más. Yo quiero dar más, yo necesito dar más, pero no puedo... no puedo. Realmente me supera. Me fuí.

-

Hola, soy la Nekko y soy extremadamente bipolar. No se preocupen, yo también me odio.


No me siento para nada bien.