Y esque me cuesta acostarme sola~ ;3; -Abraza.-

Pico.

Yo lo intento, lo sé. Y algún día seré lo suficiente, algún día lo valdré. Y esque no soy tan sabia, tan adivina o tan expresiva. Todabía no tengo lo suficiente, todabía no puedo hablar bien, menos en nervios. Aún no sé que decir siempre, y talvez nunca lo sepa. Pienso tanto, y callo aún más. Callo tanto que pareciera que nada me importa, pero no es así. Y esque no soy perfecta, no puedo hacer tanto. Lo que más me da pena es que yo si me esfuerzo ~





Pico, ya me siento mal y durará. No daré comentarios, ni responderé preguntas ni nada. Asi que no gasten tiempo en preocuparse. PICO.

Aw

Y esque luego de estar todo un día abrazada a ti, siempre me da penita a la noche dormir sola. -Abraza.-

Muerte cerebral.

Chao weón, estoy harta de todos. No soy Dios, vale? Haber si algún jodido les entra en la cabeza que no todo siempre me sale bien, que no soy ninguna genio. Lo más penoso de todo esto es que llevo años reclamandoles lo mismo, y nunca les entrará en la cabeza (Y). Jodanse.

Tu y yo.

Ah, me encantaría que pasen muy rápido los días para poder estar juntos por siempre, estar juntos todos los días, cada día abrazados. Saber que a las noches me arroparás cuando tenga frio y me des aquel calor que solo tu cuerpo sabe darme, y que al despertar seguirás a mi lado. Quiero que durmamos juntos en una misma casa, acostados bajo las mismas sábanas, abrazarte, pasar toda la noche mirando como duermes. Despertarte con mil y un besos, mil caricias, llevarte el desayuno a la cama. ¿Que regalo más grande que verte despertar todos los días? La única persona que me mantiene cuerda, viva. No logro entender como es que te amo tanto, como es que sin ti no puedo seguir, esque enserio, eres mi primer y único amor. Pretendo quedarme a tu lado hasta que ya no pueda sostenerme sola y tengas que sacar a pasearme en sillita de ruedas, y que si tu también estás igual de viejito y en sillita que yo, hagamos carreras.

Creeme que seguiré amandote por hoy y siempre, ya que jamás arrancaré tu corazón del mío. Estás presente cada milésima en mi mente, no hay noche en la que no me acueste pensando como sería tenerte ahí, durmiendo a mi lado.

Eres tan hermoso! Siempre te he dicho que para mis ojos eres perfecto. Me gusta la manera de como te ves cuando recién despiertas y tienes aquel rostro de tuto y super desorientado, cierras los ojitos, me buscas para abrazarme o apoyarte escondiendo tu carita y te duermes deneuvo. Me gusta tu risa, me encanta escucharte reir, y amo verte sonriendo. Cuando sonríes de corazón tu cara se ilumina mucho, y me produce unas pequeñas maripositas que empiezan a revolotear por mi guatita. Me gusta tu voz cuando estás cansadito, o cuando me comienzas a hablar de algun tema en especial y tu voz suena tan serena y hermosa. Me gusta la manera en la que tus brazos me rodean y me presionan contra tu cuerpo en un perfecto abrazo, me gusta como se siente tu cuerpo entre mis brazos, tu piel contra la mia. Me enamora la manera en que me besas, hasta tu más pequeño y dulce beso encuentra la manera de dejarme sin aliento. Me gusta como se siente mi mejilla cuando rozo la tuya, tu cuello cuando lo beso. Me gusta tu aroma, si, tu aroma siempre me ha gustado. Aquel aroma que tiene tu piel, es tan tuyo, tan perfecto. Con y sin perfume hueles exquisito! También me gusta tu manera de pensar, de expresarte. Sé que derrepente puedes ser muy pesado con algunas personas, pero me gusta aquello de que no te importa que te digan, tu nunca te guardas tus opiniones. Me ENCANTAN esos momentos en los que abres la puerta de tu vida y me dejas entrar, contandome cosas que en algún momento te has guardado para ti mismo. Cuando me cuentas penas, pasadas o recientes, cuando me cuentas anécdotas, dolores, todo! Todo lo que me cuentas me parece fascinante, y está permanentemente grabado en mi memoria. Me gusta cuando hacemos el amor, si, porque es tan pasional como romántico. Es tan lleno de 'te amo', tu cuerpo con el mio encajan tan perfectamente. Y por sobre todo, me gusta entregarme en este ámbito a tu cuerpo, me gusta sentirme en confianza, me gusta sentir tu piel y que sientas la mia. En fin, la lista es muy larga, en resumen, me gustas tu, entero. Cada pequeña fibra de tu cuerpo, alma y persona, me enamoró :3

Nunca pensé que una persona como yo pudiera enamorarse tan facilmente, me arriesgo a decir que si, yo nací para estar contigo. Mi cuerpo fué creado para el tuyo y mi corazón desde siempre ha estado escondido, guardandose, para ti. ¿Como me enteré de aquello? Bastaron solo un par de minutos hablando por msn para no poder sacarte nunca más de mi mente.

Dejaré el escrito acá, ya que no quiero aburrirte. Dejame terminar diciendo que me encanta regalarte pequeños fragmentos de lo que siento, como este, y que mientras estos te sigan sacando una sonrisa, yo los seguiré escribiendo por y para ti :3. Recuerda, te amo y te amaré siempre.

Pasado.

“Al día siguiente, después de una infernal y breve noche de sueño, una inusitada tristeza me embriagó. Sentado en mi cama, todavía llevaba puesta la camisa del día anterior; el pantalón y las botas estaban regadas por toda la habitación. El aroma que se encerraba en ese cuarto era a tabaco, vómito y licor, y en medio de una resaca tremenda, de un horrible dolor de cabeza y de una sed abrasadora, apareció ante mi alma una imagen evocada por mucho tiempo. Observé mi ciudad natal y el hogar donde había crecido; vi a mis padres, a mis hermanas, el bello jardín, mi habitación perfectamente ordenada, el colegio y la Plaza Central; pude también ver a Demian y a las clases de religión. Todo era bello e iluminado y tenía un gran resplandor ante mis ojos. La pureza y divinidad de todo lo que aparecido había sido –y ahora me daba perfecta cuenta- mío hasta ayer. A partir de ese momento, todo se había hundido, todo lo había perdido ya para siempre, ya no me pertenecía, ya no era parte de eso y me daba asco lo que había hecho, me remontaba hasta los primeros años en que tuve conciencia y veía el amor, cariño y ternura que mis padres siempre me expresaros, revivía cada navidad, cada mañana en que mi madre me besaba cándidamente mi frente y, ahora , todo eso estaba roto a mis pies y yo lo pisoteaba sin respeto alguno, estoy seguro que si en ese momento se acercaran a mí unos verdugos y me llevaran a la horca por sacrilegio seguramente no opondría resistencia alguna, al contrario, hubiera ido gustoso a mi muerte y la consideraría justa.

Eso era yo finalmente. ¡Yo, que despreciaba a todo el mundo! ¡Yo, que me sentía superior en pensamientos a todos y que sólo los compartía con Demian! Eso era yo, basura, escoria, un sucio borracho, repugnante y grosero; me había convertido en una bestia salvaje dominada por sus bajos instintos. ¡Yo, que provenía de un hogar donde todo era armonía, paz y esperanza; el que había disfrutado de la música de Bach y hermosos poemas! Todavía provocaba en mí asco y repugnancia esa risa mía, la de un borracho, la estúpida risa que brotaba por cualquier cosa. En eso me había convertido.

Y a pesar de todo esto era un verdadero placer para mí sufrir todas estas lamentaciones. Tenía tanto tiempo vagando a ciegas por la vida y sin que mi corazón vibrara por sentir algo realmente intenso, que esos reproches y el terror que experimentaba en lo más hondo de mi alma, los recibía gustoso. Por lo menos, se trataba de sentimientos ardientes que hacían latir mi corazón. Desconcertado, y en medio de toda esa miseria, me sentí libre, como si una nueva primavera llegara.

[…]Frente a esta situación, yo me sentía mal. Estaba viviendo en una constante autodestrucción, y mientras a los ojos de los demás yo era audaz, valiente y parrandero, para mi alma no era más que un ser condenado a la destrucción total.”

_____

Que manera de sentirme identificada con este texto. No por hoy, ni por mañana, ni por nunca más. Pero de que yo era así, lo era. Estaba tan... vacía.

Silencio.

Me pregunto porque callo tanto~

La Vie en Rose ♥

Des yeux qui font baisser les miens,
Un rire qui se perd sur sa bouche,
Voilà le portrait sans retouche
De l'homme auquel j'appartiens...

Quand il me prend dans ses bras,
Qu'il me parle tout bas,
Je vois la vie en rose;
Il me dit des mots d'amour,
Des mots de tous les jours,
Et ça m' fait quelque chose.
Il est entré dans mon coeur,
Une part de bonheur
Dont je connais la cause,
C'est lui pour moi, moi pour lui dans la vie;
Il me l'a dit, l'a juré pour la vie;
Et dès que je l'aperçois,
Alors je sens en moi
Mon coeur qui bat.

Des nuits d'amour à plus finir,
Un grand bonheur qui prend sa place,
Les ennuis, les chagrins trépassent.

♥

Mensajes Subliminales.

Perdon. Cuando estoy estresada es cuando menos confianza en mi tengo, por lo que me siento más decaída, más sensible, más baja mi autoestima y más timida me vuelvo.

JODEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER QUIERO UN JODIDO CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Me aburro de mi misma más facilmente de lo que debería, corte de pelo, para ayá voy.

Ahora es oficial, todos tienen su trébol menos yo, OBVIAMENTE.

3 hermosas hojas.

Hoy decidí que los tréboles de 3 hojas, tendrán 4 para a mis ojos. Busquemos la suerte en lo más cotidiano, en lo más simple, en lo que das por sentado y nadie realmente admira cuando está al frente suyo. No entiendo porqué debo romperme las rodillas en cuatro buscando un solo trébol en millones que son igual de hermosos hasta con 1 sola hoja. Desde hoy, mi suerte depende de aquellas comunes pero hermosas 3 hojas.




Anoche te perdí en sueños, nunca había dolido tanto un simple y solo sueño. Pero gracias a Dios, fué solo eso, otro mal sueño al montón de mis recuerdos. Y sé que no dejarás que se vuelva realidad, ¿verdad? Que hermoso fué saludarte en la tarde, fué tan.... adiós al maaaaaaaaaaal mal sueño. Te amo, te adoro y te vuelvo a amar.

Estoy cansada de ser tonta. Estoy cansada de recibir malas notas. Estoy cansada de desepcionar y aún más cansada del esfuerzo en vano. Estoy cansada de bajonearme por estres, de llorar por sentirme incapaz, estúpida. Hoy no duermo, chao.

Presión.

"En lo más profundo de las fosas avismales de los océanos Pacífico e Índico, hay peces que viven y mueren sin sentir jamás el sol. Esas criaturas fabulosas recorren las profundidades como globos fantasmagóricos, encendidos desde dentro por su propia radiación. Aunque parecen delicados, en realidad son maravillas de diseño biológico, construidas para soportar presiones que dejarían a un hombre más plano que un cristal en un abrir y cerrar de ojos. Sin embargo, su gran fuerza es también su gran debilidad. Prisioneros de sus extraños cuerpos, permanecen eternamente encerrados en los oscuros abismos. Si se los captura y se los arrastra a la superficie, hacia el sol, simplemente estallan. Lo que los destrulle no es la presión, sino su ausencia."

Oh, envidiables maravillas biológicas, ustedes no soportan su ausencia y yo no soporto su presencia. ¡Llevenme devuelta a la superficie, por favor! Voy a estallar, ¿no entienden acaso? ¡Voy a estallar!

Mejor Amiga~

Y te perdí... Prometí cuidarte, protegerte, estar ahí siempre cuando me necesitaras... Y no estube, te fallé, te defraudé. De nada sirve pedirte perdón, de nada sirve disculparme. De nada sirve que llore tu ida, tu despedida~ De nada sirve ya, porque las cagué. Sin darme cuenta me alejé, sin darme cuenta empezamos a hablar menos, sin darme cuenta "Haber" estaba ya vacío. Algo limpió bajo el Refri y nuestro mundo ya no está ahí~ Y debo decirte, que siento que la culpa es 100% mía. Por mucho que digamos qeu ambas nos distanciamos y nos comenzamos a enfocar más en nuestras vidas... debí haber estado más atenta. ¿QUE MIERDA ME COSTABA SIMPLEMENTE PREGUNTAR COMO ESTABAS? Pero no, claro. Tan distraída que salí, si hubiera sido más aterrizada, más atenta... esto no hubiera ocurrido, jamás te hubiera perdido. Me dolió leer como te despedias de mi, como me decías que ya no podrías ser mi mejor amiga, pero que siemrpe estarías como amiga cuando te necesitara. Las amistades son como flores, se cultivan y crecen. Pero esta, por que no la regué como debía, se ha secado. Y no sabes cuanto me duele. Entiendo tu decisión, por más que me duela la entiendo. Entiendo que no me quieras a tu lado como mejor amiga, deben haber muchas personas que son mejroes candidatas y menos despistadas, que puedan estar siempre que lo necesites. Ahroa es muy tarde para mi, mi oportunidad pasó y las cagué, las cagué feo. Perdoname. Si, perdoname. Te entendería que no me perdonaras ahora, pero espero que pasado el tiempo logres perdonarme por las faltas que he cometido. Perdoname, por no estar siempre que me necesitaste. Perdoname, por no abrazarte cuando lo necesitaste. Perdoname, por no ser la que te ha dado los mejores concejos. Perdoname, por vivir tan lejos. Perdoname, por no cuidarte como lo mereces. Perdoname, por defraudarte. Perdoname, por no haber sido la mejor amiga que estabas buscando. Perdoname, por no lograr ser lo que tu habías visto en mi~ Por no ser lo que necesitabas.

BFF= Mejor amiga POR SIEMPRE. Creeme, aunque para ti esto se pueda haber acabado, en mi corazón el espacio dem ejor amiga sigue con tu nombre. Ese nombre nunca será borrado, jamás te sacaré de mi vida. Siemrpe que me necesites acudiré en tu ayuda, pero debes avisarme.... no soy adivina. Siempre que llores, intentaré consolarte, espero no volver a fallar, almenos como tu simple amiga. Seré tu amiga, tu mi mejor. Te escucharé siempre que lo necesites, te daré concejos aunque nunca serán los mejores. Siempre que lo necesites te haré reir, siempre que lo necesites estaré para ti... por los viejos tiempos. Por aquel dibujo que nucna te entregué y espero algún día darte. Por aquellos recuerdos que tengo a tu lado, por verte una sola vez más~ Aff~ Estoy tan sin palabras... tan solo... perdoname. Te amo mejor amiga, te amaré hoy y siempre. HOY Y SIEMPRE.

.

Disimula la fiebre, el dolor, los mareos y el asco. Disimula tu enfermedad, disimula tu sufrimiento. Total, en un par de días ya estarás mejorada, sana. Disimula, estás sana. Completa y 100% sana.

¿Han tenido aquella sensación extraña en el estómago al encontrarse sentados solos en una casa en silencio? No la soporto.






"Sr Tudor- Nena, a veces cuando estoy triste como hoy, se me ocurre que estoy de más."

Te amo.

Para ti, porque eres lo mejor con lo que me he topado en esta vida, porque jamás te dejaré ir. Para ti, por siempre lograr sacarme una sonrisa, por serlo todo para mi. Para ti, porque me amas tal y como te amo yo, porque me quieres con defectos incluidos. Para ti, por verme como nadie más me ve, como nunca nadie más me ha visto. Para nosotros, por ser una pareja como ninguna otra, únicos. Para ti, por ser tan mio como yo soy tuya, por amarme hasta en mis peores días. Para ti, porque me quitas el aliento con una sola mirada, y porque me sacas suspiros con tus besos. Para ti, pro estar en mi mente a cada rato, por ocupar todo mi corazón, porque cada día te amo más. Para nosotros, para que esto sea eterno, para que juntos se detenga el tiempo. Para nosotros, para poder cumplir todos nuestros sueños. Para mi, para poder hacer de ti la persona más feliz que haya sobre esta tierra. Para ti, por ser mi mundo. Para mi, para yo poder ser tu mundo y más. Para ti, porque te amo más que a nada, porque te amo. Para nosotros, por nuestra vida juntos. Para mi, para poder cumplir todos tus deceos, fantasías, anhelos, sueños. Para ti, para poder darte las gracias por todo lo que haces día a día. Para ti, para intentar demostrarte lo que siento, por siempre apoyarme y creer en mi. Para ti, por tenerme la fe que nadie más me tiene, por ser todo lo que quiero. Para ti, por ser mi droga, mi oxígeno. Para mi, para nunca soltar tu mano. Para nosotros, para caminar eternamente juntos. Para ti, dejarme ser parte de tu vida, por haber entrado a la mía. Para ti, por que mi cuerpo es solo tuyo. Para nosotros, por el mundo que hemos creado, para que nuestra semilla plantada crezca sana y fuerte. Para ti; de mi, para ti, por hoy, por mañana, por siempre. Te amo, te extraño. Te amo, te necesito. Te amo, solo mio, solo tuya. Te amo, te amo, te amo y te amo. Para ti, por mi, por nosotros, por nuestros sueños y anhelos. Por ti, por mi, por nosotros y nuestro mundo.

Maldito seas, bajón.

Eres una máscara, Nekko. Eres una MALDITA máscara. Mitomana, mitomana, deja de mentir. No estás bien, casi nunca lo estás. ¿Cansada? ¿Cansada? ¿Cansada? ¡¿CANSADA?! No, esa no es excusa, deja de mentir. Estás agotada, es verdad. Pero eso no es excusa. Nunca lo ha sido, nunca lo será. Sonreír no cuesta nada, no. Eres una maldita, mentirosa y maldita, máscara. Aburrete. Aburrete de mentir, de fingir. ¿Crees que no se te nota? ¿CREES QUE LA GENTE NO SE DA CUENTA? Te dejaran sola, por fingir. Tus mentiras te alejan del resto, te vuelven aún más cerrada. Si, te entiendo. No es fácil soltar de una algún dolor, siendo que los tuyos los has retenido por años. Pero nuevamente, no es excusa. Podrías hacer algún esfuerzo.
Oh, eres patética. PATÉTICA. Das lástima, asco. Pena, si pena. Das pena.





Oh, ya es muy tarde. Tus hojos ya están húmedos, tu mirada borrosa, tu nariz tapada, tus gritos ahogados y tus mejillas mojadas. Ya es muy tarde. Dejame aclararte, Nekko. No es el mejor día para caer, no es el mejor día para sacarlo todo.

_

Y denuevo, la Nekko. Que más se podría esperar.

Don't.

Vamos, amor mio. Sigue mis pasos, te lo ruego. No me abandones. Porfavor, que no importe la distancia, ni las penas, ni los kilómetros ni las semanas. No me abandones.

Nudo.

Hay cosas que me dan miedo y aquello. Nudo. Nuedo. Nudo. Nudo. Nudo. MALDITO NUDO. Y denuevo, nada. Como siempre, nada. Nunca nada, todo es nada. Nada, nada y nada. Nudo.

Imposible.

Que lindo sería vivir en aquellos mundos de fantasía. Donde se tienen alas verdaderas, donde se controlan elementos, se vive de distitna manera. Sería fantastico, alucinante. De solo imaginarmelo lo encuentro bello. Que triste es soñar con mentiras y fantasías.

Estando aqui sentada sobre tus piernas, sintiendo tus cálidos besos y tu cálido aliento por mi espalda. Con tus brazos rodeandome la cintura, escribamos. Si, ¿Por qué no? Escribamos. Escribamos sobre lo mucho que te amo, y lo dificil que será volver al colegio y tener que pasar tantos dias alejados. Escribamos sobre lo dificil que será despertarme un random día, sabiendo que no te podré ver porque los estudios se nos están interponiendo. Pero no importa, el tiempo pasará, se acabará el Invierno, pasará la Primavera y llegará nuestro anciado Verano, y denuevo podré sentir tus exquisitos besos, tus caricias, tu cariño, tu mirada todos los días. Y volveremos a ser tan plenamente felices como lo hemos sido en estas vacaciones, juntos. Las primeras vacaciones de Invierno que paso a tu lado, que rico~. Las primeras de muchas, muchas más. Escribamos también sobre aquel dia que acostados en mi cama vimos Moulin Rouge, y déjame describirte lo que sentí en la última escena, al ver a Ewon... o Christian, si prefieres llamarle así, perder a Satine. No quiero perderte, asi que ahora, a través de este escrito, prometo cuidarte, prometo cuidarte de todo lo malo que pueda llegar a existir, a molestarte. Prometo velar por tu salud, por tu sonrisa. Prometo siempre preocuparme por ti, por nosotros, prometo que nada nos va a separar. Nada es tan importante como para. Prometo estar ahí siempre, siempre que me necesites. Prometo ser lo mejor para ti, prometo disipar tus miedos, acabar con tus dolores. Prometo... prometo que siempre serémos uno. Ahroa y siempre. Te amo, te amo mucho amor mio. Y-y-y ahora me daré media vuelta y te llenaré de muchos besitos, lo prometo.

I'm SO fucking plastic.

Esta mañana lloré. Si, luego de bañarme me miré al espejo y lloré, lloré, jamás me había disgustado tanto como soy. Supongo que siempre he tenido el autoestima baja, pero no, no es lo tipico de decir que "soy fea". No, va más ayá de un rostro bonito, yo no estoy conforme con mi cuerpo. Y ahora, sentada aqui, frente a esta pantalla, narraré sobre todo esto que siento.

¿Que? ¿Niña, acaso quieres ser P E R F E C T A ? ¿De que mierda te sirve ser perfecta? No importa cuan fuerte luche por esto, ya que el cuerpo se deteriora, con el paso del tiempo se arruga, se imperfecciona, se destruye, y todo tipo de belleza lo abandona. Todo el esfuerzo que pueda poner hoy por bajarde peso, por sentirme mejor, en un par de años será mero recuerdo, pués perderé todo lo avanzado. Es IMPOSIBLE que mi cuerpo se mantenga intacto, y aún asi, no dejo de pensar en verme distinta. En mejorar. Es sierto, la perfeccion no está en lo que la gente llama bello, la perfección está dentro, muy dentro. Es lo de adentro. Es aquello que la gente no ve a primera vista, es aquello que encuentran cuando te conocen, cuando te muestras como eres realmente. Esa es la verdadera belleza, porque eso no se arruga, eso no se deteriora. Eso no cambiará con el paso del tiempo, por dentro seremos los mismos de siempre. A menos que claro, la persona cambie, pero eso es un cuento totalmente diferente, tema de otra entrada. La perfeccion, la belleza no es algo visible.

Y aún asi, teniendo claro esto, aún asi! No dejo de pensar en bajar de peso.

Otro dolor más.

Y cada ves que caigo, que me tropiezo, siento que me alejo, que me cierro. Cada ves que este corazón sufre, siento que además está alejando a todos. No quiero alejarlo. ¿Por qué duele de esta manera? ¿Por qué duele tanto el sentir? Es como si viniera saliendo de un incendio, y mis quemaduras no fueran superficiales. Tengo mis nervios expuestos, todo lo que la gente normal no siente, yo lo siento. Siento todo. Hasta el vacío. ¿Acaso alguien sabe lo que es sentir hasta el vacío? Quisiera tanto seguir, y dejar esta parte dolorida de mi atrás. Seguir caminando, y al mirar hacia atrás ver aquella parte de mi sufriendo, llorando, SOLA. Encerrarla, y dejarla ahí. Llorando sola. Oh, profavor. Dejenme llorando sola.

Cosas.

Hay cosas que jamás seré, hay cosas que jamás entenderé. De igual manera hay cosas que jamás haré y cosas que jamás conoceré. Cosas que jamás viviré, cosas que jamás sentiré. Hay cosas qye jamás veré, lugares que jamás visitaré. Comidas que jamás probaré y preguntas que jamás responderé. Hay respuestas a las cuales nunca encontraré la pregunta, sueños que jamás se cumplirán. Peliculas que jamás veré, libros que jamás hojearé. Pero la vida sigue y jamás se detendrá, seguirá aunque no logre nada. Siempre habrá un mañana, supongo.

Pensé que decía con cada tic:
Estoy tan enfermo, tan enfermo, tan enfermo;
Oh Muerte, ven corriendo, ven corriendo, ven corriendo.

Francis Cornford, "El reloj"

4 días.

Y la cuenta regresiva ha comenzado. Escribiré una hoja por cada día que pasemos separados, cuando leas esto no me pidas que no te escriba algo, necesito alguna manera de plasmar todo lo que sienta en aquellos días. Todo lo que piense, todo lo que quiero transmitirte lo escribiré en papel, para así sentirte más cerca. Leeré tus mensajes todo el tiempo que me sea posible, soñaré contigo todas las noches. Antes de partir me gustaría decirte tantas cosas que quiero que tengas presente en estos difíciles días que pasaremos separados. Mi corazón... mi corazón está repleto de sentimientos hacia ti. Por ti y para ti. Mi cabeza está llena de recuerdos que comparto contigo, o cosas sobre ti. Mis oídos están llenos de tus palabras, de tu voz. Mis ojos, te ven en todos lados. Mi boca, esta boca que pertenece solo a ti, está llena con tus besos, y con palabras que aquel nudo en la garganta o aquellos nervios no han dejado que lleguen a tus oídos. Así que, no importa donde esté, cada parte de mi cuerpo te llevará conmigo. Estando ayá, por las noches, tus recuerdos formarán tu silueta, mis oídos imaginarán tu voz, mi boca tus besos, mi corazón tu cariño, mis brazos los tuyos. Y de aquella manera, imaginaré que te tengo ahí, al lado mio. Y sentiré que te miro, que me miras, sentiré aquel silencio que habla más que mil palabras, recordaré tus besos, y sentiré que no estoy durmiendo sola. Ahí no habrá nadie más que tu y yo. Así que ya sabes, amor mio, siempre conmigo, siempre contigo. Todo lo que te digo es sierto, y mientras leo estos escritos, o los escribo, no puedo pensar en otra cosa que estar contigo, acariciando tu mano, mirando tus ojos, saboreando tus besos, abrazando tu cuerpo, acariciando tu cabello, molestándote, disfrutando de tu sonrisa y de tu voz. Sé que estando separados reviviré los dias que pasamos juntos, veré tu rostro y sentiré tus brazos alrededor mio. Echaré tanto de menos eso, más de lo que cualquier persona se puede llegar a imaginar, más de lo que tu te puedes llegar a imaginar. Te sentiré cerca, y todas las noches, diré en voz alta 'Buenas noches, vida mía.' Deseando que mis palabras viajen por el viento, y lleguen a tus oídos como el más cálido y cariñoso susurro que tus oídos puedan llegar a sentir. Un susurro que solo tu puedas escuchar, y luego, tengas los sueños más descansadoresy profundos que alguien podría tener, que sueñes hermoso y que en sueños, mi figura se encuentre con la tuya. Dos personas, un solo sueño. Dos personas, un solo cuerpo. Dos personas, una sola vida. Te amo tanto, y te echaré mucho de menos, pero te irás conmigo, me iré contigo, estaré contigo, estarás conmigo. Siempre juntos, siempre, siempre juntos. Te amo mucho, te amo mucho, te amo mucho, Te amo mucho! Te voy a extrañar demaciado. Te mandaré mensajes cuando pueda, lo prometo. Te amo, y profavor que llegue rápido el Lunes. Recuerda pasarla bien y descanzar, recuerdame a mi.

US~

Partamos por lo primero: Quién eres?

Pues tú, vida mia, eres lo más importante, lo más bello, lo más perfecto que alguien como yo podría haber encontrado. Eres la persona de la cual estoy enamorada, a quien yo amo con toda mi vida. Eres todo lo que deseo para ser feliz y más aún. No sé como pude vivir antes de encontrarte, no sé como viví tantos años sin tu presencia. Pero tal y como dijiste tú una vez, nos conocimos en el justo y preciso momento. No me imagino la vida sin tí, como te habrás dado cuenta hoy. Ya te dije yo, que el simple echo de imaginarme sin ti me destruye tan, pero tan adentro. Me dijiste que no querías que me sintiera encadenada a ti. Pues bueno, adivina quién está encadenado ahora (L). Lo siento mucho, pero no pretendo dejarte ir. No podría dejarte ir, te amo demaciado como para hacerlo. Enserio, eres la persona más perfecta que me pude haber encontrado en esta vida. Puede que no a tus ojos, o que según tu haya gente que tampoco te encuentre de la manera en la que te estoy describiendo. Pero yo no te veo con sus ojos, o con los tuyos. Yo te veo con los míos, y para mis ojos, no hay persona más hermosa, más perfecta, ni que me atraiga más que tu. Tu tu tu y solo TU. Si ya te extraño~ Y se vienen largos días, pero ya te dije yo, disfrutalos, descansa y relajate mucho! Que yo no dejaré de pensar en ti jamás, estarás todo momento en mi mente. Tu voz, tu silueta, tus besos, tus caricias, el recuerdo de ti en sí, me acompañará todas las mañanas, todas las tardes, todas las noches. Serás lo primero que piense al levantarme, lo primero que piense al acostarme. Y OBVIAMENTE lo único con lo que voy a soñar. Por que si, oh, soñaré con tus besos tanto. Aquellos dulces besos que me das, que me enamoran. Ahora prosigamos, sabes que podría hablar horas y horas sobre ti pero hay que avanzar :3.

Quién soy yo?

Bueno pués..~ Mi nombre es María Francisca Sanz Chancha, tengo 15 años y vivo en Peñalolén. Pero seguramente no querías aquel tipo de descripción, no?

Soy una persona con muy baja autoestima, pero con el tiempo estoy aprendiendo a quererme más (no es un cambio de un día para otro) Justo ahora, en este momento, soy la persona MÁS contenta que alguien se podría imaginar, tengo todo lo que siempre quise y más. Me comparo con otros Yo's de años pasados y estoy, para que mentir, bastante contenta con mi progreso, pero no, aún falta más. He madurado a temprana edad, pero mis alas siguen ahí atrás mio, creo, al parecer, seguramente, demás que si, ¿Y sino? No importa, la vida sigue y sigue y sigue y jamás se va a detener. No soy una persona fuerte, nací débil (tanto física como psicológicamente) y de la misma manera moriré. Estoy rodeada de muy buena gente, muchos me consideran su amiga, pero yo no soy capaz de decir lo mismo. Estoy enamorada hasta los huesos, jamás me había sentido así por alguien, tan atontada. Esque el es mi mundo y aún más! Eso es mucho, es mi vida, el es mi vida! Te amo amor mio (L). Oh, no sabría que más contarles sobre mi, me conosco mucho menos que otra gente me conoce. Yo cacho que otras personas te podrían dar una descrpición más acorde sobre mi que la que yo misma me doy. Ahora, prosigamos.

Quienes somos nosotros dos?

We

Are

Perfection~!

No sé si deba decirlo, pero no puedo evitar pensar que nacimos para estar juntos. Mi cuerpo fué creado para el tuyo, y el tuya para el mio. Esque encajan tan perfectamente (L) Tanto nuestros labios como nuestro cuerpo en sí. Somos una pareja feliz, que vive el uno por el otro. Enserio, estando juntos, me siento completa. Siempre velaremos por la felicidad del otro, lo sabemos. No hay nada mejor que un día juntos ¿verdad?. Algún dia tendremos nuestra casita o apartamento y seremos felices. Tendremos una hijita y seremos buenos padres~ Le leeremos cuentitos y la vestiremos como muñequita (L). Nos terminará odiando, no importa. Está obligada a amarnos. Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo!!! WE ARE THE STRONGEST WALL.

Its not the time.

Me siento bastante estúpida, debo admitirlo. Debemos admitirlo. Soy una persona débil, muy débil. Pero no importa, son cosas que debo aprender a cambiar supongo, al igual que mis llantos tan recurrentes. Pero no, aún no quiero cambiar. Soy tonta eso si, pero no te preocupes. Supongo que son etapas que me tocan vivir derrepente. Ya seré más fuerte. Pero no, como dije, hoy no. No mañana, no aún. Todabía puedo disfrutar mi debilidad un ratito más.

"So please be careful with me, I'm sensitive
And I'd like to stay that way."

Para ti, vida mia. Porque te amo más que a nada en este mundo:

I'm staring at the ceiling, laying here dreaming,
Wasting the day away
The world's flying by our window outside
But hey baby that's okay
This feels so right,

it can't be wrong so far as I can see
Where you wanna go

Baby, I'll do anything
'Cause if you wanna go
Baby, let's go
If you wanna rock,
I'm ready to roll
And if you wanna slow down,

We can slow down together

If you wanna walk,
Baby, let's walk
Have a little kiss,
Have a little talk

We don't gotta leave at all
We can stay here forever
Lay here forever, oh

If you want to see that Italian tower leaning
Baby, we can leave right now
If that's too far, we can head in the car
And take a little trip around town
They say that California is nice and warm this time of year

Baby, say the word and we'll just disappear
'Cause if you wanna go
Baby, let's go
If you wanna rock,
I'm ready to roll
And if you wanna slow down,

We can slow down together

If you wanna walk,
Baby, let's walk
Have a little kiss,
Have a little talk

We don't gotta leave at all
We can lay here forever
Stay here forever, oh

Take me for a whirl,
Just a boy and a girl
Letting go of it all

Holding on to one another

Or there's a whole world to discover

Right here, under the covers
'Cause if you wanna go
Baby, let's go
If you wanna rock,
I'm ready to roll
And if you wanna slow down,

We can slow down together

If you wanna walk,
Baby, let's walk
Have a little kiss,
Have a little talk

We don't gotta leave at all
We can stay here forever
Lay here forever, oh

Let's stay here forever, oh

Saludos especiales al Don Rodrigo Fuentes que me pidió que escribiera algo sobre el, en realidad no hay mucho que decir de este ebrio. Esque yo lo adoro y fin. Es genial pasar tiempo contigo, lo sabes. Te quedo debiendo algo más lindo, esque ahora no tengo ganas de nada.

Fin.

Supongo que si, tal vez todo si tiene un final. Pensándolo de aquella manera llego a la simple conclusión que es verdad. Es la pura y santa verdad. Hay cosas que terminan en la muerte, otras terminan cuando menos se espera. Quien sabe, el último día podría ser mañana, o en un mes, o en años. No me gusta pensar en el final de las cosas, no importa que tema sea. Me deprime, al igual que las despedidas. Es que no hay nada peor que decir adiós. ¿Acaso ya no basta con un 'nos vemos'? Vivamos como si no hubiera final, como si esta verdad no fuera cierta. Es mejor vivir así ¿no creen? Se siente mucho mejor, porque se disfruta aún más encuentro yo. Porque al dejar de pensar en el final, uno no se deprime por lo que podría venir después de este, por lo tanto, no sufre. No hay final que no duela, así que vivamos en la mentira. Soñemos, planeemos, fantaseemos, disfrutemos, vivamos. Dejemos de una ves por todas aquel final de lado. Que no nos detruya, no dejaré que nos dañe más. Ni a mi, ni a nadie. Asi que fin, dejaré de penasr en el final de una ves por todas y disfrutaré como nunca antes. Veamos si así, de una ves por todas, desaparece parte de este dolor tan agudo, tan profundo.

"There is no future, there is no past, I live this moment as my last. There's only us, there's only this. No other road, no other way. No day but today."

This is how it works
It feels a little worse
Than when we drove our hearse
Right through that screaming crowd

While laughing up a storm
Until we were just bone
Until it got so warm
That none of us could sleep

And all the Styrofoam
Began to melt away
We tried to find some words
To aid in the decay

But none of them were home
Inside their catacomb
A million ancient bees
Began to sting our knees

While we were on our knees
Praying that disease
Would leave the ones we love
And never come again

On the radio
We heard, 'November Rain'
That solo's really long
But it's a pretty song
We listened to it twice
'Case the DJ was asleep

This is how it works
You're young until you're not
You love until you don't
You try until you can't

You laugh until you cry
You cry until you laugh
And everyone must breathe
Until their dying breath

No, this is how it works
You peer inside yourself
You take the things you like
And try to love the things you took

And then you take that love you made
And stick it into some
Someone else's heart
Pumping someone else's blood

And walking arm in arm
You hope it don't get harmed
But even if it does
You'll just do it all again

And on the radio
You hear, 'November Rain'
That solo's awful long
But it's a good refrain
You listen to it twice
'Cause the DJ is asleep

On the radio, on the radio
On the radio, uh oh, on the radio, uh oh
On the radio, uh oh, on the radio.

Mal.

No me siento bien~ No sé, tal vez desperté con el pie equivocado. Solo sé que no dormí bien, es más, prácticamente no dormí. Supongo que así son mis insomnios. Son de aquellos donde desarmo toda la cama, luego me levanto y me siento pésimo. Ahora entre el sueño, el estado de animo por el suelo y las lágrimas. No quiero nada, no quiero nada de nada. Esque no me entiendo, no entiendo. Ah... tanto que decir, tan poco tiempo. Tan pocas ganas...

I’ve got nothing on my mind: nothing to remember,
Nothing to forget. and I’ve got nothing to regret,
But I’m all tied up on the inside,
No one knows quite what I’ve got;
And I know that on the outside
What I used to be, I’m not anymore.

You know I’ve heard about people like me,
But I never made the connection.
They walk one road to set them free
And find they’ve gone the wrong direction.

But there’s no need for turning back
`cause all roads lead to where I stand.
And I believe I’ll walk them all
No matter what I may have planned.

Can you remember who I was? can you still feel it?
Can you find my pain? can you heal it?
Then lay your hands upon me now
And cast this darkness from my soul.
You alone can light my way.
You alone can make me whole once again.

We’ve walked both sides of every street
Through all kinds of windy weather.
But that was never our defeat
As long as we could walk together.

So there’s no need for turning back
`cause all roads lead to where we stand.
And I believe we’ll walk them all
No matter what we may have planned.

Te amo~

Te amo, se acercan ya los 4 meses y jamás en mi vida me había sentigo como cuando estoy contigo. Tan completa, tan llena, tan feliz, tan segura, tan viva. Enserio, ya no sé como describir esto que siento por ti. El corazón se me acelera tanto al pensar en ti, al sentir tu cuerpo alrededor del mio, al sentir tus caricias, tus besos, tu aliento, tu olor, tu voz, tu mirada, tu corazón latiendo al son con el mio. Todo es tan.... perfecto. Soy tan tan tan tan feliz contigo! Quiero que se mañana ahora ya, para poder tenerte conmigo. Siento que no expreso mucho lo que siento, esque nunca he sido demaciado buena en eso. Mis nervios me impiden pronunciar algunas palabras, aunque ambos sabemos que voy superando aquellos nervios~ (L). No creo que algún otro ser en el mundo sienta esto que yo siento por ti, es demaciado grande, demaciado especial. El lazo único que nos une a mi y a ti, como un solo ser, como un solo muro. Vivo por ti, y viceversa. Eres mi vida, realmente te has vuelto mi vida. No sé que haría sin ti, ambos sabemos que no sería nada, tal vez ya hace mucho me hubiera quedado atrás. Contigo vivo como jamás viví, sonrío como nunca, siento como jamás había sentido nada, amo... como jamás había amado a otro ser viviente. Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, TE AMO! Mucho, demaciado, esque no sé como decirlo, enserio. Las palabras se me quedan cortas, todas. Cada cosa de ti me enamora. Cada fibra de tu cuerpo, de tu ser, de tu persona, me encanta. Te amo tal cual eres, te amo tal cual te conosí. Y creeme, porque lo digo más que segura, que te amaré por siempre y para siempre. Que esto que siento por ti es eterno. Siempre velaré por tu felicidad, por que sonrías (No hay nada que me haga sentir mejor que tu sonrisa~). Siempre daré lo máximo por ser lo mejor para ti, haré hasta lo imposible y más para mantenerte siempre contento, completo, para que vivas tranquilo. Sé que tengo fallas, pero las corregiré, por ti ti y solo por ti. Sé que talves no sea de animos muy estables y talves decaiga de ves en cuando. Pero no por eso dejaré de cuidarte, siempre te voy a cuidar. No importa como, no importa cuando, no importa donde. Mi mano SIEMPRE sostendrá la tuya, siempre caminaré a tu lado. Siento que te he escrito muy poco, podría seguir alargando el texto mucho más. Esuqe no quiero aburrirte ñam ñam (L). Mañana te veo y seré tan extremadamente feliz! Jamás había llorado de emoción por alguien~ (L). Te amo Felipe, mucho, mucho, MUCHO! Otro dia escribo más, lo prometo. Esque aún tengo tanto que expresarte (L). Enserio, las palabras se me qeudan muy cortas (L). TE AMO!

And I love you so.
The people ask me how,
How I've lived till now.
I tell them I don't know.

I guess they understand
How lonely life has been.
But life began again
The day you took my hand.

And, yes, I know how lonely life can be.
The shadows follow me, and the night won't set me free.
But I don't let the evening get me down
Now that you're around me.


And you love me, too.
Your thoughts are just for me;
You set my spirit free.
I'm happy that you do.

The book of life is brief
And once a page is read,
All but love is dead.
That is my belief.

And, yes, I know how loveless life can be.
The shadows follow me, and the night won't set me free.
But I don't let the evening bring me down
Now that you're around me.

And I love you so.
The people ask me how,
How I've lived till now.
I tell them, "i don't know."

Señoras y señores, el asco a la comida a vuelto.No se que mierda me pasa. No quiero comer nada de nada. ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¡¿POR QUÉ, MIERDA?! La vida no me puede querer tan poco ¡por la chucha! No importa, comeré igual supongo. Por deber, no por querer. Como anoche, comí solo por que se lo prometí~ No, esto no es tenerle temor a la comida. Es simplemente haberle perdido el gusto.

41.-

Cambié el titulo del blog ¿les gusta? Yo lo encuentro super acorde a la vida, almenos a la mia. Porque no sé ustedes, pero yo encuentro agonizante esto de ser humana, de respirar, de vivir, de sentir y de pensar. La agonía de ser humana. La agonía de vivir. La agonía de sentir. La agonía de dormir. La agonía de despertar. La agonía de ser y estar. Quizás debería dejar de guardarmelo todo. Hoy ne dia hasta vivir es dificil, en mis tiempos las cosas no eran así. Si, es verdad, quizás debería simplemente hasta dejar de guardarme lo que no entiendo. Tengo TANTO que comunicarles, tanto que he pensado en estos dias. Pero lo que pasa esque no son pensamientos que cambiarán mi vida o las suyas, ni son tan importantes para nadie. Además que no tengo palabras, claro está. Hola, yo escribo puras weas.

Desearía TANTO ser diferente. Soy tan normal. ¡TAN NORMAL, POR LA CHUCHA! Si tan solo fuera alguien con quien pasar su tiempo fuera interesante. Si tubiera hablidades, algún don. Todos tenemos algún don. YO NO LOGRO ENCONTRAR EL MIO. Me lo robaron, pongan avisos en las cajas de leche, en la tele, en los diarios, en los muros. Lo quiero encontrar, quiero devuelta aquel don que nunca tube. POR LA PUTA, QUIERO SER DIFERENTE, ESPECIAL, INTERESANTE, NO-TAN-YO Y FIN. Enverdad, soy demaciado común. A mi me encuentran hasta a la vuelta de la esquina, otra personita más y fin. Nada diferente. Nada especial. Nada único. Nada genial. Nada interesante. Nada nada y NADA.

Injusto.

No me lo arrebates, vida. Me puedes quitar todo, pero no te lo lleves a él. No lo apagues, no aún, no ahora, nunca. Que INFINITAS que son las lágrimas. Tan cálidas, tan saladas, tan liberadoras. Lloremos, descarguemosnos, olvidemos dolores, saquemos espinas, lloremos. No me imagino una vida sin él, por la puta, NO LA IMAGINO. No hagas real aquella pesadilla. Viviría con la culpa. VIVIRÍA CON LA CULPA.


Pero no te preocupes, siempre estaré contigo. I'll follow you into the dark. Hasta que la muerte nos separe

Llorar por quien ya no puedo abrazar.

Oh, no es justo. Han pasado años de tu muerte, y aún te recuerdo. Hoy encontré algo que me recordó demaciado tu presencia. Lo peor, aún olía a ti. Ya no aguanto el llanto. Los recuerdos hacen sentir mi dolor más vivo que nunca. Recuerdo tus vestidos, tu sonrisa, tu olor, tu pelo, tu voz, tu risa, tus chistes, tus rabietas, tus abrazos, tus caricias, tus juegos, tu respiración, tus reclamos, tus cosas chatarras... Todo! TODO!!! Era tan pequeña y eres casi lo único que recuerdo de mi infancia. Supongo que si, me haces falta. Perdoname, no ido nisiquiera al cementerio a verte. Perdoname. Si tan solo me hubiera despedido, si hubiera logrado darte las "Gracias" por todo lo que sin saber hiciste por mi. Por aquellos vestidos que tengo guardados, tus bolsitas de plástico, tus remedios, tu cajita de costuras, tu tarrito que siempre tenía papas fritas ahaahah x3! Te amo, jamás te lo dije. JAMÁS TE LO DIJE. Por la chucha. Y nunca te lo podré decir.


Abuelita, te extraño tanto.

Bien, alfin.

Me siento bien ¿Bien? Si, bien. ¿Que es bien? Tan solo estoy bien, bastante bien. Respiro. Vivo. Estoy bien. Siento, amo. Estoy bien, muy bien. ¿Y ustedes?

Aguanta.

Cierra los ojos, exhala profundo, aguanta, bota. Repitelo, repitelo. No abras los ojos, repitelo. ¿Eso son lágrimas? No te pares al espejo a ver. Es solo estrés. Exhala profundo, aguanta, bota. No abras los ojos. No pesques tus mejillas humedas. No, no eres buena. Lo sabes. No importa, no abras los ojos. Repitelo, repitelo. ¿Te sientes mejor? ¿Funciona? ¿Porque lloras? No pares, sigue. No abras los ojos, no de nuevo. Sin trampas, no mires. Aún no comprendes como bajan por tus mejillas si los ojos están cerrados. Repitelo. Repitelo. Repitelo. Repitelo. Repitelo. ¿Te sientes diferente? Vamos, no te rindas. Algo bueno debe tener esto. Exhala profundo, bien profundo; aguanta, bota. No respires, espera un poco. No repitas todabía, no exhales nada. ¿Sientes la desesperación? Ya no aguantas. Repite el proceso, vamos que no cuesta nada. Repite. Una y otra vez. Repite. Hey, te vi. No abras los ojos. No te atrevas. Tapate los oídos, aprieta fuerte, que duela. ¿Sientes algo? Repite, cierra los ojos, tapate los oídos. Repite. Repite. Repite. Ahora no exhales nuevamente. ¿Sientes como se va al vida? ¿Como el cuerpo lucha por vivir y te desesperas? ¿Te gusta no? Eres débil, demaciado débil. Aún no aguantas, no estás lista para esto. Dejate de llorar, niñata débil. Repite. Repite. ¿El estres sigue ahí? No importa, repite. Repite. Dejate llevar. Repite. Desahogate. Repite. Llora. Si, llora. Repite. Eres patética, llora. Repite. Repite. No dejes de repetir el proceso. Vamos, responde ¿por qué lloras? Estres, claro. Repite. Repite. Repite. Nos acercamos al final, lo escencial. Repite. Repite. DETENTE. Ahora exhala profundamente... aguanta... aguanta... aguanta... ¿lo sientes? Aguanta... aguanta.. aguanta... Te desesperas, lo botas. Lo dejas ir. Repite. Aún no estás lista. Eres débil. Repite. Repite. Repite. Aún no estás lista para dejarte ir. No pares, llora. Repite, llora. No abras los ojos, llora. No te destapes los oídos, llora.

Dolor.

Hola, yo me siento rara. Como que voy a llorar y no sé porque. Por tonta, quizás. Por la chucha que odio esto weón! Por la chucha que odio todo.

"-Puede ser. Lo que pasa es que lo malo, las mariconadas, las traiciones y todo eso, queda grabado. Carcome lo bueno. Hace más daño. Por eso se te queda. Un buen recuerdo se borra y cuesta volver a sentir lo que sentiste en ese momento. Cuando uno se ha sentido muy como las huevas, ese dolor vuelve fácil."

Si, vuelve fácil. Quizás demaciado fácil y por nada, o por lo más mínimo. Incluso vuelve por temas nada que ver a los cuales lo crearon. Enverdad me vale pico, ya pronto se me va a pasar, lo sé. Más me vale. Más me vale. Más me vale.

QUIERO SALIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!! No quiero estar en mi casa, no quiero desperdiciar más mi tiempo haciendo nada, menos estudiando. Salir y llegar bien tarde, o no volver hasta el dia siguiente. Hacer la previa a las vacaciones. Disfrutar el tiempo con amigos, con el. Pero ¿con qué permiso weón? ¿Acaso creí qué te van a dejar hacer alguna wea de las que querí weón? No po', familia cuica. ¿Que otra wea esperabai?.

Distorsión (L).

Rabia, enojo, sonrisas.

Me encanta hacer enojar a la gente ¿acaso a ustedes no les gusta? Ver sus caras de odio, de disgusto, sus miradas que no expresan nada más que cuatro míseras palabras. "Vete de mi vista." Lástima, que mal por ustedes, pero yo no me voy. Supongo que son muy pocas personas a las cuales no me gusta verlas enojadas, o hacerlas enojar. El resto me llega a dar hasta risa ponerlos así, se disfruta demaciado. Discutirles porque si, hacerlos sentir mal, ver como se dan media vuelta y se van caminando. ¿Verdad que es más que chistoso? Otro placer prohibido a la lista.

"Un par de dilemas, serios traumas, decisiones que tomar. ¿Qué hacer? ¿Virarse? ¿Mandar todo a la cresta? ¿Escapar?
¿Qué pasaría ¿Pasaría algo? Imagínate. Piénsalo un poco, pongamos las cosas en la balanza.
¿Que pasaría? ¿Qué?
Y si te fueras, por ejemplo, si te marcharas sin mirar atrás, asumiendo la soledad, sabiendo que puede ser un error, un grave error, pero igual te sentirías bien, ¿lo harías? Perderías la seguridad pero, ¿qué significa estar seguro? ¿Alguien lo está? ¿Podrías admitir, sin hacer trampas, que realmente estás seguro?
Hay preguntas que es mejor dejar sin responder ¿no?"

(Nuevamente) Mala onda.

Perdón.

Perdonenme por la entrada de ayer, escribí sin pensar y hoy el solo hecho de leerla me hiso sentir reativamente "culpable", me llenó de una sensacion de digusto y asco. Sí, asco. Asco por mis pensamientos, desapruebo totalmente mi manera de pensar y aún así sigo pensando de esta manera, tengo que dejar mis pendejadas contradictorias de lado. Debí haber elegido mejor mis palabras. Ayer, luego de bloggear, me fuí a sentar a mi pieza, me marié y vomité. Fué de lo peor~ Bueno, al fin y al cabo ya pasó, ya acabó. Hoy fué un dia 100 veces mejor que ayer, ojalá se mantenga asi.




"Esta sensacion la conoces bien. Te ha acompañado tantos años como los que tienes, ¿no? Siempre está ahí, nunca desaparece del todo, busca el momento preciso para reaparecer y hacerte recordar que sí, que es verdad, que no eres iugal al resto. Eres peor [...] Eres peor, pero nadie lo sabe: ése es tu secreto. Es una cuestión de desigualdad, de no saber amoldarse, de ser distinto, nada más. ¿Quién sabe? Pero da lo mismo, igual duele, igual incomoda, igual te aleja de todos, igual alejas a todos."

Mala onda.

Mueranse.

Hay días en los cuales simplemente NO me siento bien. Supongo que así es la vida, así al menos es la mía. Así con la gente que quiere llorar, así con la gente bipolar. Así con los dolores agónicos e internos inexplicables. No quiero nada, absolutamente nada, hace tiempo ya que no sentía una agonía TAN grande. ¿Saben lo horrible que es sufrir sin razón alguna? ¿Reventar en un llanto inconsolable porque sí? Esto es enfermizo, estoy enferma, muy muy enferma.

Seamos egoístas y preguntemos ¿porque a mi? Me dicen que el tiempo curará y me hará olvidarme de mi propio dolor, el cual viene porque le da la puta gana. Pero no, seamos realistas, hasta ahora la vida me ha demostrado que el tiempo no cura nada. Al menos no se digna a curar esto. El tiempo cura muchas otras cosas, cicatriza heridas, cura dolores, cura enfermedades, cura hasta corazones rotos. Pero no, esto de lo que yo sufro no tiene nombre, y al parecer, no tiene cura alguna.

SOY TAN JODIDAMENTE PRESCINDIBLE! Luego de esta entrada me comportaré como que jamás la he escrito, como que un día abrí el blog y aquí estaba, esquivaré toda pregunta y evadiré todo hombro que me ofrezcan. Recibiré cada abrazo que me den, pero no corresponderé a ninguno. Sonreiré sin sonreír, viviré sin vivir. Luego la vida seguirá, me sentiré muchisimo mejor, como si estos días de llanto y miseria hubieran quedado 100% atrás. Y un día ¡PUM! Este jodido sentimiento volverá de nuevo. Es un ciclo repetitivo, una rotonda inútil y sin salida. No entiendo como no me dejan de lado, no entiendo como me siguen soportando. Si yo fuera ustedes, hace mucho hubiera dejado de hablarme, hace mucho hubiera dejado de escuchar mis quejos y leer mis, permitanme mencionarlo, realmente patéticos escritos.

Juro que soy capaz de morir exactamente ahora. Me duele el alma sin razón. ¡SIN RAZÓN! Un par de pastillas no vendrían mal en este momento. Pastillas... de ellas se compone mi existencia. Las odio. Por amarrarme sin saberlo a este sufrimiento (Si, me sujetan a la vida y todo, pero en este momento seré egoísta y me fijaré simplemente en lo que siento)

Aff~ Filo, supongo que gracias por su atención, cambien página, cierren ventana (o en su caso, pestaña), sintonicen otro canal, cambien la radio. Este capítulo, este programa, este drama, por hoy se ha acabado. Me iré a llorar a mi pieza, cualquier cosa supongo que tienen mi teléfono.

Nada, nada y nada.

Más tonta la weona, hoy pensaba subir un texto 100% diferente, pero no tengo nada más que subir que esto. Es hora de subirle el volúmen a la música para no escuchar ni mis propios pensamientos.

"Encerrado en esa oscuridad, oliendo a tierra, lejos de todos los humanos y de todas las formas humanas y vivientes, me entregué a todo lo que entorpecía e invadía mis sentidos; es decir, me entregué a mi dolor."

Todo y nada.

Por la chucha que soy aporte weón (Y). Yo quiero todo y a la vez, no quiero nada. Intentemos escribir algo productivo, intentemos dejar ir todo esto que por dentro me atormenta sin razón alguna, veamos si esta ves las palabras no me han traicionado, ya hace mucho que no tengo contacto alguno con ellas, y en verdad las extraño. Pongamos música nostálgica, melodías tristes y melancólicas, busquemos alguna canción que se acerque un poco a lo que siento en estos momentos. Encontré varias que a los 30 segundos me harían llorar, pero no logro encontrar una que describa al 100% lo que atormenta a este pequeño corazón, si tan solo supiera que es lo que atormenta a este corazón, esta búsqueda no sería tan dificil. También es dificil concentrarse con tu hermanito viendo a todo volumen Pucca a un lado, y tu mente divagando (como siempre) en mil y un temas al mismo tiempo. Supongo que llego a las mismas conclusiones que saco siempre que intento averiguar que es lo que tanto me atormenta~ Me estoy pudriendo por dentro, no le encuentro otra explicación a ese dolor tan repugnante e inparable que nace derrepente. Es horrible sentir como te consume algo que nisiquera sabes porque te visita, ni porque se produce. Y para colmo se pone a llover, esto no es justo! Antes disfrutaba el escuchar como caía la lluvia, el ver el cielo gris y pasar el dia acompañada de un buén te o un café bien cargado. Disfrutaba el pedir permiso para salir a caminar con un paraguas y dejarlo en la entrada. Pasear por horas y horas, dar vueltas en la lluvia o quedarme simplemente parada debajo de esta, sintiendo como cada gota acariciaba mis mejillas. Ir a los columpios y jugar un rato a solas, mirando hacia adentro de las casas, solía divertirme el imaginar la vida que se llevaba acabo dentro de estas. Luego de un par de horas fuera y mojada a más no poder volvía a casa, usando la excusa de que el paraguas simplemente se me había olvidado. Ahahaha, pero las lluvias ya no son más asi, hoy en dia mis lluvias vienen llenas de inexplicables sentimientos que son verdaderamente diferentes a los anteriormente mencionados~

Mamá me dice que hace dias me nota decaída, yo le digo que es mentira. Estoy más enojona los dias de colegio, aún no sé bien el porque. Dia a dia estoy menos motivada por algunas cosas, pero otros dias despierto con más ganas de moverme y hacer cosas. En verdad ni yo me entiendo.

Y ahora terminaré este largo post que alfinal si uno lo mira realmente no tubo base alguna, con un escrito dedicado a EL. Mi vida, mi amor, mi personita especial, mi media naranja, mi felicidad, mi dicha, mi todo!.

Es genial como con un simple par de palabras logras cambiar el final de este texto, no hay nadie en el mundo que se nisiquiera se acerque a lo que tu eres para mi. Nadie en el mundo siente algo tan inmenso por alguien más, como lo que yo siento por ti~ Amo recorrer este camino que llamamos "vida" agarrada de tu mano, amo el saber que pase lo que pase tu estarás a mi lado. Eres simplemente algo que nunca esperé que llegara, algo que nunca pensé que fuera real. Y ahora, que te tengo conmigo, contradigo tanto a mi yo anterior que dijo que las historias bellas solo pasaban en libros y peliculas, aquel yo que alguna vez dijo que solo hay finales felices en la fantasía. Oh, siento que a tu lado obtendremos juntos nuestro final feliz, y será el más hermoso que pluma alguna haya pensado en escribir! Ahahaha, solo que el nuestro no se escribe ni con plumas ni con tinta, se escribe con echos, palabras, sentimientos y recuerdos. Emociones, promesas y una vida juntos. Junto a ti todo tiene sentido, como ya dije una vez, a tu lado respiro el aire más puro, a tu lado los colores se ven más vivos, a tu lado logré abrir los ojos (y siento fué primera vez que los he abierto) y ahora sé que jamás los volveré a cerrar, porque no quiero perderte de vista amor mio! No quiero dejar de contemplarte ni por un sengundo~ Te amo Felipe, gracias por hacerme la persona más feliz sobre la faz de la Tierra :3

Bueno bueno, ya he escrito mucho mucho y sobre todo y nada a la vez. Ahora a cerrar los ojos y volver al mundo, a nuestro mundo.






"When the dog bites, when the bee stings, when I'm feeling sad, I simply remember my favorite things and then I don't feel... "

Frustración.

Frustración, desengaño, revés, error, fallo, malogro, chasco, fiasco, fracaso, desilusión, etc. Definido como el "Fracaso en una esperanza o deseo".

No la soporto, realmente no la soporto. Quiero puro llorar, voy a puro llorar. Quiero café y nada más que café, me aburrí de toda esta mierda del colegio y de la frustración qla, me aburrí de no poder dar más. Yo quiero dar más, yo necesito dar más, pero no puedo... no puedo. Realmente me supera. Me fuí.

-

Hola, soy la Nekko y soy extremadamente bipolar. No se preocupen, yo también me odio.


No me siento para nada bien.

2 meses!

I'll be the one who brings you coffee when you can't get up
I'll be the one who turns the light out when you go to sleep
I'll be the one you call your lover, every now and then
You'll be the one who keeps me sober, one to keep me sane
I'll be the one who stands beside you in the photograph
I'll be the one that's in your water when you want me there
I'll be the one that let your colour in the white wash
I'll be YOUR one~ (L)


Y estoy más que segura cuando te digo que te amo demaciado, vida mia. Gracias.

_

Había escrito mucho, pero lo borré. Les resumo todo en bajón qlao, me baja el animo porque si y tengo puras ganas de llorar en mala. Ctm que odio estas weas. Sisi, me odio. Además viene con náuseas la wea esta, no si esta ueá no puede ser peor. Supongo que las náuseas vienen del descontento que tengo conmigo misma, pero ya ni idea. CHAO.

~

Siempre he sido una persona que vive almenos 10 dias en uno, no puedo vivir un dia a la vez. Me distraigo facilmente, sin embargo todo me parece importante. Nunca he dejado de pensar en el mañana, en lo que viene después o en las consecuencias de mis actos. Me cuesta mucho dejar la mente en blanco, creo que jamás en mi vida lo he logrado. Como dije, vivo 10 dias en uno, siempre lo he hecho.

Pero a tu lado... a tu lado me comporto de una manera 100% diferente. A tu lado realmente disfruto el pasar de los dias. A tu lado disfruto el no hacer nada, aún sabiendo que al dia siguiente puedo tener todo. A tu lado disfruto que el tiempo pase lento, para no pasar ningun detalle por alto, ya que hasta el más minimo echo parece realmente importante. Tu voz relaja mi mente, calma mis pensamientos; al mismo tiempo acelera mi corazón y mi respiración. Siento que contigo realmente disfruto la vida, contigo realmente vivo el dia a dia. Y me encanta~ Sisi, amor mio. Tu también me encantas.


Te amo demaciado, se viene un lindo findesemana a tu lado <3~

With the crack of a gun and the snap of a bone we will fall to our knees, and we're gone, and we won't come back. NOW, I'm alive! And my soul is on fire. And I breathe, and I love, and I sing, and you can't stop me!


No, you can't stop me~

Me siento tan 100% inútil. Cuando uno quiere a alguien, quiere estar ahí siempre para esa persona, ya sea poder ayudarla o simplemente acompañarla. Yo quiero cuidarte, subirte el animo cuando estés triste, ayudarte, nunca soltarte la mano. No te preocupes, jamás la soltaré. Pero me siento tan inútil, yo debería estar intentando subir tu animo, pero ya no sé que hacer. Siento que te estoy fallando, yo no debo fallarte. Es algo que no me perdonaría. Tu confías en mi, tu crees en mi, no puedo fallarte. Oh.. no me lo perdonaría. Una falla hace daño, y en verdad no me lo perdonaría ni por nada del mundo, si supiera que hacer ahora o que decirte, no dudaría en hacerlo pero, ya no sé que hacer... no sé que hacer... Te amo, perdona mi inutilidad en casos asi... y no puedo ni abrazarte...




ñañaña, me sudan los ojos.

They're gone...

Cause this love is all I have to give. This love is all I have to give!

Oh.. desearía tener algo más para ofrecer~

Tocando otro punto, esto es chistoso. Aún siento como si las tubiera, pero cuando me veo oh... ya no están ahí. No se si se rompieron, o se calleron. Simplemente desaparecieron. Vaya, en verdad las extraño demaciado. Pretendamos! Juguemos a que jamás las perdí, juguemos a que jamás desaparecieron.

Let's pretend that I still have my wings~

Bubbles.

Nunca pensé que serian tan débiles, yo las veia más fuertes... Pero no, me di cuenta que son como las de todos; Y como las de todos, las mias se están rompiendo...

Y lamento decirlo, pero supongo que tarde o temprano terminaría pasando. Nadie puede vivir en una burbuja para siempre ¿no? Espero almenos haberlas aprovechado al máximo. Ahora no queda más que quedarse en suelo firme, con los pies bien pegados a la tierra. Yo sé que las voy a extrañar demaciado. Igual no es un tema que quiera tocar con nadie, ni que vaya a mencionar con nadie, asi que mi "querido" blog me ayudará a olvidarlo.

(L)

Oh no, siempre he dicho que depender de una persona de esta manera no es bueno. Pero esque dios ¡no puedo evitarlo! Le amo, de una manera que jamás había amado a nadie, le necesito, como jamás había pensado necesitar a nadie, afff~ Pasar los dias lejos de el no tiene sentido alguno~ Siento que solo vivo a su lado, con su compañia. Espero que no se sienta ahogado por mi, nono, tengo tanto miedo que pase algo por el estilo. De que sienta que no le dejo espacio para el, que me vea como toda una acosadora psicopata. Si, porque asi me siento.~ Y al mismo tiempo me contradigo, pensando que si no le digo lo que siento a la larga pensará que no le quiero y me terminará dejando de lado.~

Te amo tanto tanto, vida mia!! <3. Ya no sé como más decirtelo o expresarlo~ <3

Y aqui estoy contigo~ Asi que intentemos estrujar mi cerebrito y sacar palabras que no tengo para esribirte algo bonito~ :3

Más dificil es esto, pensando que no tengo palabras para describir lo que siento y ADEMÁS, estás sentado al lado mio leyendo todo -///-.

Siempre me acuerdo de aquel primer dia que pasé a tu lado, cuando estabamos en el Bravisimo y tu tenias agarrada la copa de helado por la base, yo quería tomarla para sacar un poco de helado y sin quererlo rozé tus dedos~ Fué como reacción inmediata, los corriste <3. Y fué tan asdf <3. Te juro que yo no me puse nerviosa ni nada :3 <3

No soporto pasar tiempo lejos tuyo, los dias pasan lentos, las horas se vuelven años~ Y a tu lado el tiempo corre tan.. rápido. Que horrible ¿no? Debería ser al revez~ Siempre lo he pensado, y creo que te lo he dicho no se si una o más veces. Esque da rabia el tener que pasar el tiempo y los dias y no tenerte a mi lado, aunque siempre tengo la satisfacción que queda cada ves menos para verte. Ya llegará el dia donde no tendremos que esperar nada, donde no te irás de mi lado ni yo del tuyo <3. Oh, seré tan dichosamente feliz <3.

Te amo mucho, vida mia <3. Y te lo digo 100% segura, que siempre te amaré como lo hago hoy, incluso más :D <3

Too late.

ASDF! Tengo tanto, tanto en mi cabeza. Escribir siempre me había ayudado a liberar ya sea estres o penas, aveces simplemente liberaba estados bipolares e inexplicables. Pero hoy no, oh no.~ Me siento como un escritor frente a una hoja de papel en blanco y que debe entregar el trabajo mañana. No puedo escribir, no me puedo expresar. Se me perdieron las palabras, se me fugaron ¿alguien las ha visto?. Las necesito, las extraño. Me siento vacía sin ellas, me desespero. ¿Como expresarme, ¿como explotar? No, sin palabras no soy nadie. Dios, devuelvemelas. LAS NECESITO. Son como mi droga, no soy nadie sin ellas, no soy nadie sin ellas...

Sin palabras soy solo hueso, carne y hueso. Me siento como una muñeca de porcelana que es frágil como papel y las palabras, mis dueñas, dejaron de jugar conmigo y me olvidaron. Me tiraron al bote de la basura y me rompí, soy frágil, muy frágil. No me dejen caer...

Oh, solo quiero llorar. Palabras, vengan y jueguen conmigo, distraiganme y haganme volar con sus escritos. No, porfavor no me dejen, voy a explotar, voy a explotar. No quiero volver a llorar... Distraiganme, no quiero vovler a llorar, no quiero volver a llorar. Distraiganme, una sola ves más.






























Oh, its too late.

...

Aff~ Que... cansada me siento.

Muerte de Tinta.

Odio esa sensación de terminar un libro. Saber que después de lo leído no hay más, es el fin. Me hace sentir tan... decaída. A pesar de que sé que siempre podré abrir aquel libro y aquellos personajes que me distrajeron de tantas penas y males me estarán esperando. Pero no es lo mismo, oh no... porque a los libros se pegan los recuerdos y el abrir y releer aquellas páginas traerá recuerdos, tanto buenos como malos. Esque cuesta mucho realmente leer un libro sin estar con este sentimiento de nostalgia, añoranza o soledad. O el de simplemente querer desaparecer por un momento. Porque sino ¿de que manera se relacionaría uno tan intimamente con cada personaje?. Sea cual sea su origen, su idioma, su manera de pensar o estén vivos o no. Se vuelven tus más intimos amigos, pues sus concejos para dispersar la mente son los más efectivos. Sin darte cuenta te hiciste amiga de gente que tarde o temprano dejas ir, porque cuando cierras el libro sus palabras ya no pueden acariciar tu corazón y hacerte desaparecer. No, no pueden.~