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Me quiero demaciado POCO como para tener CONFIANZA en mi misma. Ah, soy una bala tan perdida.

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No lo soporto, no soporto sentir como se me aprieta el pecho a cada momento. No soporto aquel semi-paro que siento cada ves que me trago las lágrimas, que sonrío sin sentirlo. No soporto tragarme las lágrimas, no soporto nada. No quiero nada más, porfavor, no soporto más. Paren, todos, paren. Porfavor, tengo el corazón tan roto que ya no lo siento latir, ya no tiene pulso. Es demaciado dolor, demaciado eterno para los pequeños pedazos sin vida que me quedan como corazón. Dios, me siento realmente deprimida, no puedo más con esto, realmente que no puedo más. Además que asi me siento tan carga ajena, porque si no miento y quiero ser real con alguien sin tener que ocultarle lo mucho que sufro, siento que los tiro para abajo. "Does anybody know what we are living for?"
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Y el pilar cayó, las marcas que el tiempo había dejado en la que alguna vez creíamos su fuerte e impenetrable coraza, terminaron por derribarlo y llevar todo lo que este sostenía al suelo. Aquel pilar sacó a flote aquella verdad que por años estubo guardando dentro, su fuerte we impenetrable coraza, era hueca. Tan débil y fácil de romper como una hoja caída en Otoño. Solo tirado en el suelo, se comenzó a desvanecer, ahogado en la verguenza de haberse desarmado y tocado fondo. Sus pedazos comenzaron a ser repartidos y alejados por el viento, sus cenizas esparcidas por la brisa.

Ya no queda más que tierra y el recuerdo de aquella risa de pulmón que uno escuchaba al apoyarse en él en un dia cualquiera de verano. En estas frias noches, la lluvia y el rocío nocturno terminarán el trabajo que el tiempo comenzó, borrando toda evidencia que pueda demostrar que aquel lastimero polvillo blanco, alguna vez tuvo vida.

Mayo.

Jamás me había sentido asi de desanimada en mi vida, o no sé, talves estoy exagerando. La cosa es que hace mucho, mucho tiempo que tenia ganas de tan poco, quiero cerrar los ojos y que ya sea no fin de mes, sino que ya hayan pasado unos 3 o 4 meses más. Y esque este més no ha tenido nada bonito, para nada. Y no tendrá nada bonito y dia a dia, semana a semana solo se va poniendo peor y me va amargando más y más y más y mas. Oh, Dios que estoy desanimada, no puedo ni leer algo para distraerme, no tengo ganas de sostener el libro. Me cuesta escribir, no tengo ganas de mover los dedos. Ni siquiera me estoy secando las mejillas, no tengo ganas de levantar las manos.

Y esque tengo RABIA, tengo rabia de muchas cosas en este momento, y las voy a escribir todas y cada una de aquellas cosas acá, sin importarme nada ni nadie.

Estoy enojada porque te extraño, porque te extraño MUCHO y porque NECESITO verte, lo necesito. Es muy mes asqueroso, es un mes realmente vomitivo en todos sus aspectos, no tiene ni tendrá nada bueno y el pasar de las semanas vuelve todo cada vez peor. Y te necesito, te necesito ver para poder distraerme un poco, para poder por un segundo que sea olvidarlo absolutamente TODO y pensar que oye, las cosas no están tan mal como yo pensaba. Pero no, no te puedo ver. No porque no quiera, no porque tu no quieras, es porque pasan cosas tras cosas que me dan RABIA y no me dejan verte tranquila. este findesemana soy una puta ñoña que no puede hacer nada más que estudiar. No, no puede salir porque tiene millones de WEAS en la semana y no puede elegir si hacerlas o no, sino que tiene que hacerlas, y que además tiene que irle bien en todas o la cuelgan. El proximo findesemana, no te podré ver casi nada. No quiero que vengas el viernes porque seguramente vas a seguir enfermo, además de que tienes educacion física ese dia y no te hará bien venir cansadito y resfriado. Y yo quiero lo mejor para ti, quiero que estes sano~ Y el sabado a viña (N), volviendo el domingo en la mañana, y viendote un rato no muy largo seguramente, es domingo y no te puedes ir muy tarde.

Despues la semana del 25, operan a papa. Osea de todo lo malo que podría pasarme tenia que justo ser eso, y justo esa semana. Aquel findesemana que es perfecto, 28 y 29, dos por uno, va a ser lejos el peor findesemana en el peor mes del año. Oh, dios, que rabia, que pena, que frustracion, que todo... Soy muy pequeña como para soportar todo esto tan solita, por eso creeme cuando te digo que te necesito a mi lado, y que me cuesta verte tan poco de manera tan repetitiva.. Te amo mucho, mucho más de lo que jamás nadie podrá entender. Y cosas como estas, que no son culpa ni tuya ni mia me rompen tanto y tan adentro, que me da pena ser una carga tan grande. Siento que todo esto que ocurre, y me rompe, sin querer me hace tirarte para abajo. Y yo no quiero eso, yo no quiero tirarte para abajo, perdon si lo hago. Pero no es lo que quiero... Estoy teniendo un tiempo tan dificil, eso es todo. Y eres la unica personita en el mundo enteroa la cual le pido el hombro de una manera tan especial. Perdón por este mes, que no tiene culpa tuya ni mia, pero perdon si alguna ves por el dolor que me causa la manera ne que este mes me rompió, te llego a tirar para abajo. Te amo, lo eres todo y más para mi, mi niño, enserio perdona por mi animo y todo. Esque te extraño, y sin ti no puedo.

Yo se que dormiré y despertaré cuando sea Junio y todo esto ya se haya por fin acabado y pueda dejar este dolor que me detiene el corazón, de lado, atrás, olvidado.

16.

Anoche estube pensando en que ya queda poco para mi cumpleaños, y no quiero que llegue. Me gustaría que llegara por el echo de que me encanta compartir con mis amigos, me encanta tenerlos a todos en mi casita y poder verlos a todos tan felices y compartiendo. Pero no, no estoy lista para seguir viendo como los años se van pasando y escapando entre mis dedos, por más cerrado que tenga el puño.

Soy de aquellas personas que no agarró un delineador hasta que estuvo en 8vo básico, que todabía no usa lapiz labial, ni sombra, ni base porque lo encuentra muy de vieja. Soy de aquellas que obligaron a comenzar a usar sosten y si fuera por ella, jamás usaría tacones. De ser por mi, si tubiera con quien, seguiría ahorrando para comprarme libretitas de boletas en el jumbo para jugar al banco con mis amigos. Soy de aquellas que encuentran que lo mejor de Halloween, son los disfrazes y los dulces. De aquellas que les emociona recibir huevitos en pascua y celebrar el día del niño, soy de quienes lo esperan con ansias. Aquellas que se gastaban más de mil pesos en las ferias de las pulgas comprando puras cosas que nunca usaba, pero que eran suyos y comprados con su plata. Sus pequeños logros. De aquellas que lo unico que necesitaba para una tarde bonita era su bicicleta y su casco, y era la mujer más feliz en todo el planeta. No, la niña más feliz de todo el planeta.

Soy pequeña, amo las peliculas animadas, los dulces y jugar a la pelota. Amo los monitos animados, las caricaturas, leer condorito y comer helado. Soy feliz comiendo chiquitines, disfruto más un chubi que toda una cena en el McDonalds. No, no estoy lista para seguir creciendo. Pobre pequeña e ilusa infante, aqui sentada cerrando los ojos y contando hasta diez con los oídos tapados, creyendo como el pequeño ser vivo que es, que mientras tenga los ojos cerrados se va a parar el tiempo. Es hora de entender que quiera o no, algun dia creceré, que no controlo el tiempo ni la manera en que este corre. Y se sentirá tan mal como comenzar a ver todo en blanco y negro.


La única razón por la que no me duele tanto el paso del tiempo, eres tú. Es el echo de querer ver como será nuestra vida juntos y todo lo maravilloso que vendrá con ella y contigo. Las risas, los recuerdos, las fotos, la familia que tendremos. Todo eso me suena bello, es un sueño que quiero que se haga realidad. Fuera de eso, es simplemente comenzar a ver en blanco y negro. No sé, no estoy lista simplemente. Aún no.