Mayo.

Jamás me había sentido asi de desanimada en mi vida, o no sé, talves estoy exagerando. La cosa es que hace mucho, mucho tiempo que tenia ganas de tan poco, quiero cerrar los ojos y que ya sea no fin de mes, sino que ya hayan pasado unos 3 o 4 meses más. Y esque este més no ha tenido nada bonito, para nada. Y no tendrá nada bonito y dia a dia, semana a semana solo se va poniendo peor y me va amargando más y más y más y mas. Oh, Dios que estoy desanimada, no puedo ni leer algo para distraerme, no tengo ganas de sostener el libro. Me cuesta escribir, no tengo ganas de mover los dedos. Ni siquiera me estoy secando las mejillas, no tengo ganas de levantar las manos.

Y esque tengo RABIA, tengo rabia de muchas cosas en este momento, y las voy a escribir todas y cada una de aquellas cosas acá, sin importarme nada ni nadie.

Estoy enojada porque te extraño, porque te extraño MUCHO y porque NECESITO verte, lo necesito. Es muy mes asqueroso, es un mes realmente vomitivo en todos sus aspectos, no tiene ni tendrá nada bueno y el pasar de las semanas vuelve todo cada vez peor. Y te necesito, te necesito ver para poder distraerme un poco, para poder por un segundo que sea olvidarlo absolutamente TODO y pensar que oye, las cosas no están tan mal como yo pensaba. Pero no, no te puedo ver. No porque no quiera, no porque tu no quieras, es porque pasan cosas tras cosas que me dan RABIA y no me dejan verte tranquila. este findesemana soy una puta ñoña que no puede hacer nada más que estudiar. No, no puede salir porque tiene millones de WEAS en la semana y no puede elegir si hacerlas o no, sino que tiene que hacerlas, y que además tiene que irle bien en todas o la cuelgan. El proximo findesemana, no te podré ver casi nada. No quiero que vengas el viernes porque seguramente vas a seguir enfermo, además de que tienes educacion física ese dia y no te hará bien venir cansadito y resfriado. Y yo quiero lo mejor para ti, quiero que estes sano~ Y el sabado a viña (N), volviendo el domingo en la mañana, y viendote un rato no muy largo seguramente, es domingo y no te puedes ir muy tarde.

Despues la semana del 25, operan a papa. Osea de todo lo malo que podría pasarme tenia que justo ser eso, y justo esa semana. Aquel findesemana que es perfecto, 28 y 29, dos por uno, va a ser lejos el peor findesemana en el peor mes del año. Oh, dios, que rabia, que pena, que frustracion, que todo... Soy muy pequeña como para soportar todo esto tan solita, por eso creeme cuando te digo que te necesito a mi lado, y que me cuesta verte tan poco de manera tan repetitiva.. Te amo mucho, mucho más de lo que jamás nadie podrá entender. Y cosas como estas, que no son culpa ni tuya ni mia me rompen tanto y tan adentro, que me da pena ser una carga tan grande. Siento que todo esto que ocurre, y me rompe, sin querer me hace tirarte para abajo. Y yo no quiero eso, yo no quiero tirarte para abajo, perdon si lo hago. Pero no es lo que quiero... Estoy teniendo un tiempo tan dificil, eso es todo. Y eres la unica personita en el mundo enteroa la cual le pido el hombro de una manera tan especial. Perdón por este mes, que no tiene culpa tuya ni mia, pero perdon si alguna ves por el dolor que me causa la manera ne que este mes me rompió, te llego a tirar para abajo. Te amo, lo eres todo y más para mi, mi niño, enserio perdona por mi animo y todo. Esque te extraño, y sin ti no puedo.

Yo se que dormiré y despertaré cuando sea Junio y todo esto ya se haya por fin acabado y pueda dejar este dolor que me detiene el corazón, de lado, atrás, olvidado.